Эриксоновский гипноз – особый вид гипнотического процесса, использующий естественное свойство организма, называемое динамическим трансом, благодаря которому психика наиболее открыта и готова к положительным изменениям. Этот метод связан с именем американского психиатра и психолога Милтона Эриксона (1901-1980) Будучи болен полиомиелитом, он использовал самогипноз, чтобы успокоить боль, а затем начал использовать гипнотические техники в работе с пациентами. Сегодня эриксоновский гипноз считают одним из наиболее эффективных и изящных методов современной психотерапии.

Термин «эриксоновский гипноз» в последние годы уже не отражает все многообразие процесса. Сейчас научное сообщество все чаще использует термины «динамический гипноз» или «динамический транс»

Моя задача в этом выпуске максимально доступно объяснить преимущества динамического (эриксоновского) гипноза, показания для его применения.

Читать далее

Продолжаем разговор. В предыдущем выпуске мы определили шесть составляющих самооценки. Теперь поподробнее об этом могучем шестиграннике.

Первая составляющая самооценки – это осознанное восприятие окружающей среды.

Проще говоря, жить надо осознанно. Осознанное восприятие реальности, данной нам в ощущениях, улучшает самооценку.
Жить осознанно — совсем не значит достигнуть какого-то дзена или другого эзотерического просветления. Просветление – это высший пилотаж. А для улучшения самооценки достаточно разделять три аспекта восприятия: факты, интерпретации и эмоции.

Помогут в этом непростом деле вопросы, которые нужно научиться использовать. Задаешь себе правильный вопрос, отвечаешь на него, и… самооценка моя улучшилась.

Например:

Читать продолжение

Определений самооценки можно найти множество. Каждый человек в состоянии ответить на вопрос: «Что такое самооценка?» Каждый имеет мнение о своей самооценке, и может даже оценить самооценку знакомых ему людей.

Мне нравится метафора, что самооценка – это иммунная система сознания.

Читать продолжение

Ко мне на консультации постоянно приходят женщины и мужчины, поодиночке и парами. И в 99% случаев они хотят знать ответ на вопрос: “Как добиться того, чтобы он(а) сделал(а) то, что я хочу?”

Безусловно отношения должны удовлетворять Ваши потребности – равно как и Вашего партнера. И именно поэтому сегодня я расскажу о поистине чудесном приеме, который позволяет удивительно легко и свободно получать в отношениях то, чего Вы хотите.

Читать дальше…

Приветствую!

В рассылке был перерыв. Я с семейством переезжала на новую квартиру. Оказывается в XXI веке, в центре нашего прекрасного города могут быть проблемы с интернетом! Но, я не привыкла отступать, и вот я снова имею доступ во всемирную паутину, и могу писать рассылку.

Продолжаем разговор. В прошлый раз я давала методику правильной постановки целей.

И так, цель определена. Что дальше? А дальше все зависит от первого шага.

Методика достижения цели шаг за шагом

1. Разбейте большую цель на мелкие этапы, последовательные шаги
2. Проанализируйте сегодняшнее положение дел, какова Ваша точка отсчета
3. Определите, что вы можете сделать прямо сейчас для выполнения цели. Это и будет первый шаг
4. Сделайте первый шаг
5. Затем повторите цикл начиная с пункта №2

На пример недавно у меня  была цель поменять квартиру. Естественно на лучшую, и в первом приближении это казалось клубком неподъемных проблем.

Я разбила эту большую мороку на последовательность максимально конкретных задач:

• -Узнать сколько стоит моя нынешняя квартира.
• -Посмотреть какие есть предложения на рынке недвижимости и выяснить сколько стоит квартира, которая мне нужна.
• -Определить сколько денег нужно добавить.
• -Где взять недостающие деньги

Посмотрев на получившийся список, я приступила к анализу текущего момента.

Затем я определила самое главное: “Какой первый шаг к цели я могу сделать прямо сейчас?” – Приступить к сбору информации по ценам. Для этого прямо сейчас войти в интернет и собрать максимум информации там. Завтра купить газеты и продолжить сбор информации.

Первый шаг был прост, понятен и осуществим. И я пошла дальше в соответствии с пунктами методики, изложенной выше.

И вот результат – я две недели не могла писать рассылку, потому что переезжала в новую квартиру.

Самое важное – это сделать первый шаг. А еще более важно, чтобы первый шаг был простым и понятным.

Если Вы внимательно прочитали методику достижения цели шаг за шагом, то наверняка заметили, что каждый шаг становится первым.

Очень много целей для кого-то стали недостижимыми из-за страха, что неосуществим пятый, девятый или какой-то цатый шаг.

Для гарантированного достижения цели не надо пасовать раньше времени. Определите первый шаг и обязательно сделайте его.

Каждый первый шаг приближает Вас к цели, дает новый опыт и уверенность в успехе. Но это работает только в том случае если Вы его делаете.

Успехов. Алина Боровикова, практический психолог, www.borovikova.com

Приветствую!

Как часто в Вашей жизни бывает, что Вы ставите цель и не достигаете ее? От чего зависит достижение цели?

Достижение цели на 90% зависит от правильности ее постановки. Сегодня я пошагово опишу методику, использование которой реально увеличивает, практически гарантирует достижение цели.

Поехали.

Напишите три своих желания. Прочитайте написанное и переформулируйте желания в цели. Над формулировками подумайте внимательно и запишите три настоящие жизненные цели.

Посмотрите на написанное и ответьте на следующие вопросы:

1. Это действительно то, что мне нужно и важно именно для меня?

-Кем ты хочешь быть?

–Модельером.

–А почему ты учишься на инязе?

–Надо получить высшее образование.

–А потом ты будешь работать переводчиком?

-Нет я буду модельером.

-Но если ты хочешь быть модельером, зачем ты откладываешь это и занимаешься тем, что к этому не ведет?

2. Цена достижения этих целей меня устраивает?

Оля решила получить второе высшее образование. Выбрала экономику. -Зачем тебе это надо? –Пусть будет. Почитала рекламу, выбрала ВУЗ, оплатила первый семестр. Первые три семестра было легко и много времени не требовалось. Потом начались специфические предметы, времени стало требоваться в разы больше. Приходится отказываться от встреч с друзьями, кино и других приятных дел. Зачем это нужно непонятно, работает совсем в другом направлении. Но как теперь это бросить, уже вложено столько времени и денег…

3. Какие неприятные последствия могут быть при достижении этих целей?

У любой медали всегда две стороны. Подумайте о второй стороне и решите принимаете ли Вы ее. “Взмах крыла бабочки на одной стороне Земли, может вызвать ураган на другой “(или что-то подобное)

4. От кого зависит достижение моих целей?

Ваша цель должна быть сформулирована так, чтобы ее достижение зависело от Вас. Хочу, чтобы мама перестала меня доставать нравоучениями – неправильная формулировка. Что я могу сделать, чтобы мама не доставала меня нравоучениями? – правильная.

5. Мои цели это позитивные утверждения?

Избавиться от тоски. Из этой цели понятно, что Вас не устраивает. Формулировка цели должна содержать то, что Вам нужно приобрести. Хочу радоваться жизни – вариант более адекватный.

6. Цели сформулированы максимально конкретно, ясен ли срок их достижения?

Хочу быть стройной (сильным) — это пустая абстракция. А вот цель куда как конкретнее: Завтра начинаю ходить в спортзал 3 раза в неделю, каждый выходной кататься на коньках не менее часа и постоянно использовать протеиновую диету. Все это не меньше 3-х месяцев подряд. Так, конечно, лучше.

Попробуйте проработать по этой методике несколько своих целей. Лучше сделать это прямо сейчас. Методика работает только если ее использовать, а не просто принять к сведению. Свои результаты пишите в комментарии (чтобы попасть – кликните на заголовок)

А что делать дальше для достижения цели – в следующем выпуске.

Успехов. Алина Боровикова, практический психолог, www.borovikova.com

Приветствую.

Сегодня мы поговорим об отношении к проблемам.

Жизнь не такова какова она есть, а такова, какой мы ее воспринимаем.

Любая жизненная ситуация изначально нейтральна. Это наше восприятие, наша трактовка придает ситуации эмоциональную окраску и полярность «+» или «?». Сколько людей, столько и вариантов восприятия одной и той же ситуации. Для одного – проблема, для другого – яйца выеденного не стоит.

То есть проблема – это не обстоятельства сами по себе, а переживание происходящего как чего-то негативного, трудного, неприятного, ужасного.

Человек сам задает характер переживания событий. Наблюдается жесткая зависимость от личностного состояния самого человека. Вспомните: «Стакан наполовину пуст или наполовину полон?»

Три базовых отношения к ситуации (обстоятельствам, событиям):

· Если Вы не уверены в себе, застряли, боитесь, упиваетесь жалостью к себе или изводите себя картинами будущих трудностей – у Вас проблема.

· А если есть уверенность, что Вы как-нибудь да вывернитесь, ощущение, что все решаемо, что в каждой свинье можно найти кусочек вырезки – у Вас позитивный прорыв.

· В случае спокойного отношения к ситуации – у Вас нет ни проблемы, ни прорыва, а есть спокойствие.

Встает вопрос: Если проблема зависит от Вашего отношения, можно ли вам управлять своим отношением и иметь не проблему, а позитивный прорыв или спокойствие?- Можно!

Пошаговый алгоритм выскакивания из проблемы

1. Какое свое отношение к ситуации Вы хотите изменить.

Неважно какие обстоятельства создают проблему. Важно какое ощущение себя в данной ситуации Вас напрягает. Вы чувствуете себя одиноким? Беспомощным? Униженным? Испуганным? Вы встревожены? Или что-то еще? Вчувствуйтесь в себя, определите напрягающее Вас состояние и запишите его.

2. Как Вы хотите относится к данной ситуации.

Сначала сформулируйте и запишите от какого ощущения Вы хотите избавиться. «Я хочу прекратить чувствовать свою беспомощность». Затем обязательно сформулируйте позитивное состояние, которое Вы хотели бы испытывать по отношению к ситуации (обязательно запишите) «Я хочу чувствовать себя уверенным и правым»

3. Максимально сильно почувствуйте желаемое отношение.

Для этого вспомните свою ситуацию, когда Вы ощущали себя именно так (в нашем примере уверенным и правым) и возродите в себе ощущение. Бывают тяжелые случаи, когда в собственном опыте не находится нужное ощущение. Тогда припомните людей (или героя фильма), которые по-вашему это чувствуют и воссоздавайте по образцу.

4. Что у Вас уже есть, чтобы так относиться к данной ситуации.

Когда у нас проблема, мы легко формулируем, чего у нас нет и что мы не можем. Ваша задача найти, что у Вас есть для того, чтобы относиться к обстоятельствам так как Вы хотите. Запишите все найденные ресурсы.

5. Действуйте как если бы Вы относились к ситуации желаемым образом.

В нашем примере: как бы я действовал, если бы чувствовал себя уверенным и правым. Действуйте будто играете в игру, легко, негрузясь излишней ответственностью. Можете закрыть глаза, прочувствовать еще раз искомое состояние, представить себе картинку будущего действия, представить себя — совершающего эти действия, разрешить себе сделать, — и самое главное начните делать прямо сейчас! Вы легко достигнете результата.

По моему опыту применения этого алгоритма и работы с другими людьми —он в 100% случаев дает мощнейшие результаты. Есть лишь один нюанс без которого не работает – надо делать.

Свои результаты работы с этим алгоритмом пишите в комментарии (чтобы попасть – кликните на заголовок)

Успехов. Алина Боровикова, практический психолог, www.borovikova.com

P.S. Свои вопросы, какие темы Вам интересны так же пишите в комментарии. На вопросы – отвечу. На интересующие темы – сделаю выпуски.

Приветствую!

Как практический психолог, я консультирую людей, у которых есть какие-то проблемы. Проблемы разные: ушла радость из отношений, не могу разобраться с собой, жизнь проходит и все мимо, нет взаимопонимания (с партнером, мужем, женой, ребенком, родителями), нет радости, я себе не нравлюсь, я никому не нравлюсь и многие другие

Когда начинаем разбираться, в 98% случаев встает вопрос личных границ и своей территории.

На тренингах личностного роста, чему бы они не были посвящены, этот вопрос столь же актуален

Многие вообще не могут объяснить, что это такое и какое отношение имеет к ним. Некоторые теоретически знают, но определить эти самые границы не могут. Кто-то чтит свои границы, но не признает границы других. Некоторые знают свои границы, но не имеют понятия, какую территорию партнер считает своей.

Что означает понятие своих границ и своей территории для человека? – То, что с вами делать можно, а что нельзя (например, воспользоваться вашей расческой можно, а вашей зубной щеткой нельзя, даже вашим близким). То, на что Вы безусловно имеете право.

Границы есть у Вас и у каждого человека. Вы можете отстаивать свои границы и уважать границы другого. Если Вы дружите или любите другого, или живете с кем-то вместе, или это Ваш ребенок, или это родители, начальство и кто угодно – границы не отменяются.

Заметьте все правила хорошего тона призывают к уважению границ другого.

Что происходит, когда вы позволяете нарушать свои границы и вообще не обозначаете их:

• Ваш любимый(мая) может прочесть смски в вашем телефоне или сообщения  в аське
• Вам позвонит ваша подруга в 2 часа ночи и будет два часа рассказывать со слезами, плевую проблему, а вам рано вставать
• Ваш начальник позволит себе неадекватное обращение с Вами, а вы даже не будете знать, как ему ответить так, чтобы поставить на место и сохранить работу
• Ваша мама позвонит вам во время секса и через 3 минуты разговора Вам станет неудобно и перед ней и перед партнером (партнершей)

Примеров много и у каждого найдутся свои. Список можно продолжать.

Обычные чувства человека после нарушения его границ– обида, чувство вины, депрессия, обвинения и много других ярких чувств и эмоций

Откуда берутся невыстроенные границы и отсутствие понятие “моя территория”?
Из детства. Из заниженной самооценки и внутренней неуверенности. Из внушений взрослых. Взрослым ведь зачастую легче воспитывать детей, если у тех нет своей территории. Недальновидные родители не помогают детям обрести свою территорию. Ведь легче в любой момент без стука войти в комнату. И сложнее, если в дверь нужно стучать.

Что будет хорошего, если выстроить свои границы и уважать границы другого?

• Меньше конфликтов (ведь конфликты чаще всего происходят как раз из-за нарушения границ)
• Больше уверенности в себе и внутреннего спокойствия
• Больше уважения со стороны людей (как это неудивительно, когда вы выстраиваете границы, многие люди начинают вас уважать больше и вы превращаетесь из безотказной душки в самостоятельного и независимого человека)

Как же выстроить свои границы и обозначить их?

Шаг 1 (самый важный). Поднять свою самооценку, любить себя и уважать.

Шаг 2 (технический). Определить список нежелательных действий – того, что с вами делать нельзя или очень нежелательно. Например: звонить среди ночи по пустякам, читать смски в телефоне, подслушивать Ваши разговоры, входить без стука и т.д.

Шаг 3 (самый сложный).  Сообщить окружающим в той или иной форме о ваших границах или продемонстрировать это своим поведением, даже без слов.

Шаг 4 (продвинутый). Позволить другим иметь свою территорию и уважать их границы. Это будет последний штрих в гармоничной картине взаимоотношений.

Пример выстраивания границ:

Общаемся в кафешке с подругой. Ей звонят. Она улыбается, чуть извиняется, берет трубку. Сообщает собеседнику, что поговорить можно, но буквально минуту, потому что она сейчас занята. Разговаривает примерно минуту и с улыбкой прощается с собеседником, договорившись потом созвониться. В итоге: она не обидела человека и практически не ушла из беседы со мной. Все довольны.

А напоследок задание:

Вспомните ваши ситуации, когда вы нарушали чьи-то границы или кто-то нарушал ваши и опишите в комментари
ях. Будет очень здорово, если вспомните, какие чувства у вас при этом были.

Успехов. Алина Боровикова, практический психолог, www.borovikova.com